欠点をあげつらう。 他人の欠点をあげつらって喜ぶ人

けれども、欠点をあげつらうことは、他の人が気づかないような美点を探し出して、それをていねいに取り出して...

欠点をあげつらう

夫の言動、これってモラハラ? モラハラ夫の特徴を紹介(出典:) モラハラとは、言葉や態度などによって心を傷つける精神的暴力「モラルハラスメント」の略。 相手を過剰に束縛、支配をし、怒り出すと相手の人格すべてを否定するような暴言を吐いたり、極端な態度に出たりする事象を指します。 有名人の離婚の原因であると報じられたことなどから知名度が上がりました。 近年は、 家庭内でモラハラに走る「モラハラ夫」「モラ夫」からの被害に声を上げる妻たちが注目されています。 モラハラ夫の特徴をまとめてみました。 言動で繰り返し傷つけてくる夫、理不尽に感じられる振る舞いをする夫は実は「モラハラ夫」なのかもしれません。 ご家庭の雰囲気や出来事を振り返りながら、チェックしてみましょう。 自分が優位に立つ状況は当然のものであり、妥当なことだと認識しているのです。 付き合っている時は積極的にリードして、自分を引っ張っていってくれる姿を「男らしい」と感じていたけれど、結婚したら亭主関白どころではないモラハラ夫の本性が見えてきた……と苦しむ妻が多いようです。 結婚当初は、グイグイと引っ張っていくタイプの夫が頼もしく見えたものの、3カ月も過ぎると少しずつ夫の言動に疑問を持ちはじめたといいます。 「こんなことも知らないのか、バカが!」 「誰の稼いだ金だと思っているんだ?」 しまいには、少しでも気に入らないことがあると、夫はこんなふうに何時間でもK子さんをののしるようになったのです。 それでもK子さんは「たしかに、私は専業主婦だし……」とガマンするしかありませんでした。 そもそも夫婦は、対等な目線に立ち、共に助け合って歩んでいくべき関係。 モラハラ夫が自分の言い分ばかりを通し、言葉や態度の暴力によって優位に立とうとするようでは、妻はストレスや心の傷を抱えていってしまいます。 また、モラハラ夫が妻に対して突きつける要求は、自分の考えや意見に絶対服従すること。 妻が意見を述べていても、「正しい自分の見解」にたてついているとみなし、聞き入れようとしません。 あの手この手で妻を叱りつけます。 わたしが貯金していたものも「主婦には必要ない」と取り上げられ、その後、今度は「少しも貯金出来ないなんて情けない」と言われました。 化粧をすると「主婦を忘れてる」と言われ、子供が悪さをして怒ると「虐待してる」といわれます。 友達と遊んだり実家に行くのも反対。 妻がどんな行動をしようと、重箱の隅をつつくようにして責めます。 モラハラ夫からすると、妻を見下すことで優越感に浸っているのです。 初めのうちは腑に落ちていなかった妻も、繰り返し強調されるうちに自己否定に陥り「こんなにダメな私を受け入れられるのは夫だけ」と思い込んでしまうというケースも。 こうした観念が植え付けられることによって、事態はより複雑化し、妻はモラハラ被害の解決に踏み出しにくくなってしまいます。 彼の怒りの原因は私の態度にある、といいます。「前に注意をしたことを繰り返す、何度言っても直らない、人の話を聞かない……同じことを繰り返しするのはわざとしか思えない」とも言われます。「普段楽しく過ごしてるのは、俺が我慢しているからだ。 君は家事もしっかり出来て仕事も頑張ってるけど、人として大事な部分が欠けている。 耐えきれないから別れたい」と言われるとやり過ごせない気持ちでいっぱいです。 実際、モラハラ加害者は、概して言動のハラスメント性に無自覚。 都合のよい答えを導き出すために、自分自身の心を操作しているのです。 人を貶めなければ自尊心を保てないという現実への直面化を避けるという、一種の自己防衛が働いています。 したがって、被害者が加害者の心を変えようと努力しても、精神的負担が増して疲弊してしまうだけということが少なくありません。 妻側の感情や都合を慮ることがほとんどなく、バランスをとる気がありません。 嬉しいこと、悲しいこと、辛いこと苦しいこと。 全部二人で分け合いたいと勇気を出していったら、「わからない」とだけいわれました。 自分の出せる力を振り絞り精一杯がんばってきました。 尽くしてきました。 それも夫は「わからない」としか言いません。 「自分は正しいから/食わせてやっているから/男だから、尽くされて当然」という誤った考えが根底にあるので、妻への感謝や思いやり、尊重しようという態度が欠如しています。 妻がモラハラの不当を訴えて話し合いの場を持とうとしたところで、夫婦で建設的な意見交換をする気はありません。 論点をずらし、話をすり替えて結局はいつもの妻非難に持ち込んでしまうのです。 具体的に何か話し合おうとしても「女のくせに」や「誰のお陰で……」というように、論点がまったく違う方向に行ってしまいます。 それを指摘すれば「いつから、そんなに偉くなったんだ」と言われ、結局は、私の心がけでなるべく彼を怒らせないようにし、良い風に考えることで、嫌な目に遭わないようにするしかありませんでした。 モラハラは加害者が変わらなければ改善しない問題ですが、加害者自身が聞く耳すら持てないという事実が、この問題の根深さを物語っています。 友人との外出のみならず、パートなどで働きに出ることそのものや職場の付き合い、実家に帰省することにすら難色を示す場合も。 家事の細かい部分、例えば食洗機のかける時間まで決められます。 服を買えるのは年1~2回だけ。ナプキンを買うのにもことわりをいれ、買いに行きます。「化粧はしなくていい、髪は短い方がいい」と言われ、去年自慢のロングヘアーを泣きながら切りました。趣味はお金がかかるからダメといわれますが、夫はスキーやバイク、車、ゴルフなど他にも多々やっています。 妻を自分の思い通りに振り回し支配したいので、妻が家庭の外とコンタクトを取ることで情報や支援を得て「この状況はおかしい!」と気づき、離れていくことを恐れているのです。 モラハラが怒鳴ったり暴れたりといった感情をぶつけるような言動であるのに対して、サイレント・モラは無視やため息、「お前にはわからないよな……」と呟くといった、静かに相手を不安に陥れていくもの。 不機嫌、無言、無視といった期間が、周期をおいてやってくるのです。 普段は普通の人なのに突然こうしたことが始まるので、何が原因かこちらにはまったくわからないのです。 最初は「私の何が悪かったのか教えて。 直すから」と懇願していたのですが、無視されました。 「無視されるという被害に遭った」と聞いただけでは、言葉の暴力などに比べてたいしたことがないように思ってしまうかもしれませんが、より気づかれにくいことや、被害を立証し難いことから、さらにたちが悪いともいえます。 被害者としても自分が溜め込んでしまっているストレスに認識が追いつかず、自覚するより先に体調に表れるという事態もありえます。 家族以外の人間からの評価が高いため、妻がモラハラ被害を相談しても「あんなに良い人なんだから、気にしすぎなんじゃない?」と取り合ってもらえず、解決に至りづらいという弊害も。 夫は外ではとてもいい人でした。 仕事もよくできますし、仲間からも上司からも信頼が厚いということでした。 ……(中略)……また、子供のPTAや行事には欠かさず出席し、率先して仕事をする、どこから見てもよいパパでした。 外面はいいのに、家では一変します。 周りから「素敵なご主人ね」と言われていると、モラハラ夫の「お前が悪い」攻撃とあいまって、妻がモラハラを理不尽なことだと認識することがますます難しくなってしまいます。 硬軟を取り交ぜて、妻の感情をゆさぶります。 私は主人から酷いことを言われると、「もうこんな人とは一緒にいたくない。子供と一緒に新しい人生を生きていきたい」と心の底から思うのですが、機嫌が直った主人は子供たちともたまに遊んでくれますし、時間があれば家事も手伝ってくれます。 こういう主人をみていると、私が間違っていたのかな? 理想を押し付け過ぎたかな? と反省し心の隅に主人から言われた暴言をしまい込み、また日常の生活をおくってきました。 でも喧嘩になるとまた辛いことを言われます。 この二つの繰り返しで信頼というのが無くなり、このまま結婚生活を続けて良いのか本当に分からなくなってきました。 二面性を見せて妻を混乱させ、また妻の外部との接触を断つという巧妙な操作が徐々に妻を一種のマインドコントロール状態に追いやり、モラハラ夫から逃れにくくなる結果に。 つらい思いをしていても、「しょうがないこと」「私のせい」とますます苦しくなるような思考に陥ってしまうのです。 ご家庭を振り返って、あてはまるところや不安があるようなら、信頼できる周囲の人や、専門の諸機関などへの相談をおすすめします。 モラハラの理不尽を耐え続けなければいけないということはありません。 ご自分の健康を大事に考えてくださいね。 【関連記事】•

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ジャガイモの発芽について利点と欠点はどのようなものがあり...

欠点をあげつらう

他人の欠点をあげつらう人 自分はガン治療の後遺症で、10年前から眉毛ハゲです。 娘に薦められ、グレーの鉛筆で毛を一本一本かいてもらって復職しました。 おっさんの欠点だからか、面前であげつらわれたことは無いです。 職場では、誰かの欠点をあげつらう人をよくみます。 結婚式のウェディングドレスがどんなかを熱心に聴きだした後、 「ノースリーブなんて勇気ある。 その太い二の腕を人に見せるんだ。 ははは」と 細身の女性が、ぽっちゃり目の女性へ言う。 しかも多勢の中で。 細身の女性は、他人に欠点を言わせないよう防護線を張る。 「不倫なので、いろいろ批判もあるだろうけど、お互いに予定が合うときにだけ会う。 無理しなくて良いから楽でいい。 しかも相手は零細企業で小さいけど社長だから、 ただの従業員とは違うところもあるから。 そういうレベルの高い人と付き合うって 自分が高められていいの」と言う。 他人が批判しそうな点を事前に自分で言って、面前で他人から批判を受けないよう予防線を張る。 他人は批判するが、自分は批判されたくない。 この子がいると、職場の女子社員の笑顔が消える。 この子が職場にいないと、職場の女子社員に安堵感がただよう。 心からくつろぐ会話がぽつんぽつんとでてきて、微笑ましい様子がみられる。 他人を批判したり・他人の欠点をあげつらうが、自分は批判されないよう予防線を張る人は、どう扱っていますか?皆が嫌な気持ちになりつつ、我慢して付き合ってあげていますか? 投稿日時 - 2011-04-09 08:21:42 どこの職場にも(とくに女ばかりの職場は)たいてい一人はこういう人がいるものですよね 笑 しかし、そうは言っても毎日顔を合わせなくてはいけない間柄なので、よほどの事がなければ 我慢して付き合っていくしかないと思います(というか、わたしはそうしてます)。 唯一出来ることと言えば、会話の中にしれ~っとイヤミを混入することでしょうか? ささやかですが、上手くいった時にはちょっとスッキリ(相手に伝わってるかどうかは別として)。 でも、逆にこういう人がいるから、その他の人たちとは一致団結して仲良くなりますよね。 これをメリットと捉えて我慢し続けるかどうかは、やはり質問者さん次第ではないでしょうか? 投稿日時 - 2011-04-09 20:02:39 批判する方は、批判する方の何らかの思考回路が成り立っているのでしょう。 個人的には、事実かどうかを見極めます。 自分が何か言われてそれが事実ならそうですね。 と、答えます。 それが事実でないと思う場合は違いますね。 と、答えます。 比較的冷静に答えると思います。 批判する方と人間関係が上手くいくように敢えて迎合する事はありません。 かと言って批判する方を非難する事もありません。 普通に接します。 もし、批判されて攻撃されている方を助ける時は、 そんな事ないよねぇ~とか、逆に褒めてあげてその場の和やかさを保つようにすると思います。 今度は、攻撃の矛先が自分に来るかもしれませんがお構いなしです。 何か言われても、君はそう思うんだぁとか、そうかもしれないなぁと言って軽く受け流します。 上記のように事実かどうかで対応する事もあるかもしれません。 防護線を張ってきたら、一般論をかぶせる事が多いですね。 不倫云々でしたら、それはすごいね。 でも、週刊誌とかでは不倫騒動とかたまに騒がれてるみたいだけど大丈夫なのかな? とか言う感じで主観的意見を言わず、客観的に話を聞きます。 敢えて頭のよくない人を演じる事もあると思います。 まぁ、本当に頭はよくないですが 汗 結局の所、批判する方も何かが満たされないから、批判と言う形になってしまうと思うのですよ。 ボランティアのつもりで、批判する方が根本的に持っているツボを探って突いてあげるといいのではないでしょうか? 時には冷静に、時には聞き役で、時にはツボ師になってあげれば普通に接する事ができると思います。 投稿日時 - 2011-04-09 09:41:07 こんにちは! 競輪や競馬を100円玉で遊んでいる者です。 この問題には2つの問題があります。 1つは,相手にするべきか,どうかということです。 仕事上の作られた人間関係なのですから,その人と仲良く接するのが目的ではありません。 気に入らないなら,さりげなく攻撃してみたらいかがですか? 例えば,御質問者様や周囲の人をバカにしてきたら,ひとこと, 「顔色がよくないようですが,どうしたのですか?」 と質問形式で行ってみると効果があります。 顔色が良いのか,悪いのか,本人には見えないでしょ?それに自分が一番可愛いと思っている人の健康の事を心配してあげるのですから,心理的効果があります。 相手の予防線は想定外の口撃で崩れます。 たぶん,驚いて,しどろもどろになって退散していくでしょう。 この次は「今日も顔色が悪いようですね。 最近,調子が悪くないですか?」とたたみかけましょう。 相手の口撃に勝つには,合法的に攻撃することです。 2つめは,人間の価値判断として,長所だけの人間に魅力を感じますか?子供の立場なら,完全無欠な親が将来のモデルになりますか?むしろ,ほどほどの欠点があったほうが,ここを直せばいいんだな,と学習できるので,親には少々の欠点があった方がよいのです。 眉毛だって,そういうご事情で書いているのですから,ときに休日とか自由に書いたりできるではありませんか。 別に生きている上で不自由でもないハズです。 人は,長所に魅力を感じるとは限らないもので,ときに,至らない点に魅力を感じることがあります。 血の通った人間がその血の通った相手の至らない点に逆に魅力を感じることがあります。 ですから,至らない点を欠点とか短所とか決め付けるのは正しい判断ではないと思います。 競輪や競馬では,至らない点はダメなことではなく,展開次第では浮上できる要素として,アナの材料です。 明日の競馬GI「桜花賞」でも本命じゃなくて,至らない点の多い馬が勝つと思いますよ。 結論として,相手にしないで,ほどほどに口撃しておいて,あとは,至らない点に関して正しい認識を持つことだと思います。 投稿日時 - 2011-04-09 09:07:20.

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論語詳解294顔淵篇第十二(16)君子は人の美を

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論語顔淵篇 16 要約:悪い噂ほどよく広がる。 人は他人の失敗が好きなのです。 しかし素のままのそうした人間では、人を導く資格はありません。 孔子先生はその事実を弟子に突きつけ、さあお前たちはどうするのだ、と迫るのでした。 論語:原文・書き下し 原文 子曰、「君子成人之美、不成人之惡。 小人反是。 」 書き下し 子 し 曰 いはく、 君子 くんしは 人 ひと 之 の 美 よきを 成 なし、 人 ひと 之 の 惡 あしきを 成 なさず。 小人 せうじんは 是 これに 反 そむく。 論語:現代日本語訳 逐語訳 先生が言った。 「君子は人間の美点を行い、人間の欠点をしない。 凡人はこれに反している。 」 意訳 甲 君子は他人の美点を褒めそやし、欠点を見逃す。 凡人は人の欠点を言いはやし、美点を見逃す。 乙 君子は人間のなし得ることの中でよいことをし、悪いことをしない。 凡人はその裏返しだ。 従来訳 先師がいわれた。 小人はその反対である。 ざまざま解釈があり得るが、「君子」は日本古語の「よき人」に相当する。 イ 身分が高くて、 ロ 教養があって、 ハ それなりの財産も持っている。 「小人」はその裏。 しかしそうなると孔子でさえ、放浪中の身では身分や財産がないから、君子ではなく「小人」になってしまう。 では君子=教養人と定義してしまうと、地位や財産があっても教養のない君子も論語の中には登場するので、これまた難しいことになる。 つまりイロハのうちどれかあれば、論語の中で君子と「表記されることがあり得る」と解する他はない。 感覚的には日本語の「偉い人」に相当するだろうか。 詳細はを参照。 形のよい大きな羊をあらわす。 微妙で繊細なうつくしさ。 微 ビ ・眉 ビ 細いまゆげ ・尾 細いおの毛 ・媚 ビ なまめかしい などと同系のことば。 類義語の麗 レイ は、すっきりと整っている。 艶 エン は、つやっぽい。 甲 コウ は、なまめかしい。 娟 ケン は、細くしなやか、という。 すると論語の本章は、孔子の学習論として解釈出来る。 孔子は同時代の賢者・ブッダと違って、他者との関わりを断とうとはしなかった。 学習においても同じで、弟子には仲間同士教え合うことを説き、同時に他者の欠点をあげつらうことを固く戒めた。 また異なった正義や見解に出くわしても、非難せず放置しておけと説いている。 極めつけは出来の良かった子貢にさえ、人をあげつらう暇があるのかと皮肉を言った。 そんな暇があるなら、まず自分の修養に時間を使うべきなのである。 小人は下らないことをする」という、当たり前というかトートロジー 循環論理 というか、実につまらないつぶやきになる。 論語の中でこの顔淵篇は、儒者の宣伝の要素が少ないから、こちらの解釈には賛成しがたい。 なお日本海軍最後の大将、井上成美 しげよし 提督は、本章から名前を取ったという。

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